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家长必读|别再对孩子吼叫了,无效至极好吗?这些方法才是最有用的!
来源:互联网 时间:2018-09-06

  01

  上周六闺蜜聚会,可把我忙坏了。

  老公出差不在家,家里只有我一个人做饭、收拾家、照顾孩子,你们懂的,这些事明明我最不在行了。

  好在小鱼回来了,还能帮帮忙,贴心小棉袄没白生~

  闺蜜们都有孩子,聊天的话题自然也离不开这些宝贝疙瘩。

  每次聚会,必吐槽。

  闺蜜A家是个男孩儿,和我家小鱼一样大,也上初一。

  但是男孩和女孩之间的差距还是蛮大的,尤其是上了初中后,那叫一个皮,严重时能把闺蜜气哭。

  闺蜜说:“你说我做什么不是为了他好,可这孩子是越来越不听话了。小时候我还能和声细语的哄哄他,你说现在都十几岁的大孩子了,我要是不吼他,根本镇不住他。关键是,每次吼完,下次同样的错误还犯。”

  我在一旁偷笑说:“你觉得是为孩子好,孩子可不一定这么想。”

  相信很多家长也和鱼妈的闺蜜一样,管不住孩子就开始吼,为的就是能够在短时间内震慑住孩子。

  可是发现,这法子用一次两次还行,次数用多了,孩子就免疫了。

  怎么会这样呢?

  为什么我们的苦口婆心,我们的谆谆教诲,到了孩子那里完全失效了?

  02

  撂狠话就好比“狼来了”,不是长久之计

  很多家长,尤其是妈妈们,很喜欢对孩子撂狠话。

  一是因为大多数家庭都是妈妈管孩子比较多,二是妈妈带孩子事无巨细,要求也比较多。

  可孩子不是任大人摆布的洋娃娃,有时候你越吼他、吓唬他,他就越是叛逆。

  闺蜜形容他儿子就是“三不急”,不着急吃饭、不着急睡觉、不着急写作业。

  每天都要她催,做高管的她脾气又大,说不上三句就开始吼。

  闺蜜给我举过无数个让她恼火的时刻。

  比如:早上都收拾好了准备去学校,你着急地不停催,他却还在慢吞吞系鞋带;

  你让他自己做作业,半个小时过后,作业本上一个字都没写;

  带他去商场,你在买东西,千叮咛万嘱咐他一定要跟紧你,不要乱跑,谁知一转头,人没影儿了……

  这些事搁谁谁都头疼。

  每每此时,鱼妈就庆幸自己生了个闺女。

  不过看似孩子是不听话,这背后也不是没有原因的。

  心理专家武志红老师曾在他的著作中谈到,孩子面对你的怒吼却仍旧磨磨蹭蹭是对家长的一种心理反击。

  看似孩子们并没有和家长发生正面冲突,但其实孩子对于家长的这种教育方式,是不满的,但大多数孩子都明白家长的苦心,知道尊重长辈,所以根本不会暴力反抗。

  可是面对强势的父母,长期在这样的压抑下,只能通过磨磨蹭蹭、唱反调这样的方式进行反抗。

  生活中大家常用的“再不走,就把你一个人扔在这里”“再这么疯跑,以后再也不带你出门”“再敢顶嘴就把你的屁股打烂”……

  通常这样吼几句,效果远比我们和孩子讲道理要起效快,可只是治标不治本。

  吼的次数越多,作用就越小,到最后孩子干脆不怕你了。

  说来惭愧,小鱼小时候,我也曾用过这样的法子,现在那是万万不会用的,否则不知道会在小鱼的心里留下怎样的阴影。

  自己做不到的事情,凭什么要求孩子呢

  知乎上有人问道:“如何看待父母爱提‘别人家孩子’?”

  其中点赞最多的一个答案是:因为“和逼自己比起来,逼孩子容易多了。”

  中国家长的一个通病就是对下一代总是给予极大的厚望,可是却不懂得对孩子“量体裁衣”。

  说实话,鱼妈也是这样成长起来的,深有同感,因此在有了小鱼后,我都很“刻意”的给小鱼营造一个良好宽松的成长环境,实在不想把她逼得太紧。

  适当的严厉能够起到督促作用,而太过分的严厉就变成了逼迫,这样的教育可能会成就一个孩子。

  例如,郎朗、例如董卿,但是还有许许多多我们看不到的“失败”案例。

  《改变孩子先改变自己》是俞敏洪老师大力推荐的一本书,作者贾容韬,原本事业小有成就,但爸爸这个身份却被他当的一塌糊涂。

  贾容韬的儿子曾是一个不折不扣的“不良少年”,有深度网瘾,学习成绩倒数第一、还经常在学校里参与打群架,甚至一度被劝退。

  一开始贾容韬和所有的爸爸一样,对孩子进行暴力教育,打也打过,骂也骂过,甚至跑到学校里闹。

  可是孩子非但没有改观,却变本加厉,最后连学都不上了,每天就在网吧里泡着。

  相信任何家长遇到这样的情况都会崩溃,贾容韬也一样,但他没有放弃,不仅如此,他还做出了一个惊人的决定——关掉自己的用心血打拼出来的公司回家陪儿子,确实很“任性”,但鱼妈是相当佩服这位爸爸的魄力。

  如果你想改变一个人,那么最好的办法就是用自己的行动去影响他,贾容韬正是这么做的。

  孩子犯错,他不再采取暴力解决,而是耐心努力沟通。

  孩子邋遢不讲卫生,他先从自己做起,每天将所有的房间打扫的干干净净;

  孩子不爱学习,他每天坚持大量阅读,努力营造学习氛围。

  努力终于有了成果,看到为自己做出如此多改变的父亲,他的儿子也被自己的父亲感化了,开始减少去网吧的次数。

  可小孩子的意志力始终还是差一些,有次他儿子又被同学撺掇去网吧通宵,第二天一早才偷偷摸摸回家。

  看到满脸愧疚的儿子,贾容韬并没有像从前一样打骂,而是把饭菜准备好,对他儿子说:“虽然你又去了网吧,但你的进步是惊人的,进网吧的次数已经大大减少,这证明你是有毅力的人,离成功不远了!连网魔这么强大的敌人你都能战胜,还有什么困难不能克服呢?”

  一个人最大的敌人不是别人,而是自己。

  贾容韬战胜了自己,改变了自己的脾气,改变了自己的教育方式,他的儿子在父亲的影响下也战胜了自己,最终彻底戒除了网瘾,考上了重点大学。

  可见,想要生活有所改变,要首先从自己身上寻找问题,想要孩子改变更应该从自己身上找突破口,因为你的教育方式决定了孩子会成为一个怎样的人。

  03

  鱼妈支招,这样和孩子沟通更有效

  1.不要带着负面情绪和孩子沟通

  小猫小狗对于主人的情绪感知力都是惊人的,何况孩子,他们对于大人的情绪感知力更加敏感。

  孩子犯了错误,如果我们做父母的只是一味的指责、数落、抱怨,孩子可能并不会把你对他说的话听进去,因为你的情绪远远覆盖了你说话的内容。

  所以,孩子会更加不知所措或者更叛逆。

  因为他在忙着和你的情绪对抗,根本没有心思考虑接下来该如何改正。

  因此在和孩子沟通时,尽量在控制好情绪之后再进行。

  2.孩子越大唠叨要越少

  随着年龄的增长,孩子的自主意识和自尊心都会越来越强,尤其不喜欢家长过度唠叨。

  因为在孩子眼里,他们在自己的心里有主意,不希望被干涉。

  家长话太密,就等于把自己的话变成白色噪音,时间一长很容易被孩子免疫,所以经常会出现,你苦口婆心唠叨半天,结果孩子一脸懵的情况。

  不是他们故意不听,而是太多的唠叨没有任何含金量,直接被过滤了。

  所以平时少说,有重要情况,谈一次话,完整透彻地解决,才是王道。

  3.多肯定,少说不

  孩子比成年人更需要别人的肯定,但是他们又常常会做出让成人无法肯定的事情。

  怎么办呢?

  其实鱼妈曾经备受这个问题的困扰,因为鱼妈对于小鱼的管教氛围其实是很轻松的,但这样也有弊端,就是小鱼很容易得意忘形,尤其是小时候经常会做一些让人哭笑不得的事情。

  比如,我在给鱼爸熨衣服时候,趁我不注意她也像模像样地拿起电熨斗熨起来,结果没掌握要领把衣服熨毁了。

  说实话看着好几百块的衣服变成那个鬼样子,我真是气不打一处来,要是小鱼再把自己烫到,我更是得疯。

  要搁我从前的脾气,小鱼绝对是少不了挨顿臭骂的。

  但是我也在成长嘛,知道孩子只是出于“想帮帮妈妈”的善意,于是还是把脾气忍住了,不仅口头表扬了小鱼,夸她是个懂事的好孩子,知道心疼妈妈。

  同时,再把用电熨斗的危险后果告诉小鱼,效果出奇的好。

  这孩子直到现在,自我保护意识都很强。

  试想,如果当时,我对小鱼一通臭骂,后果会是什么样呢?

  否定孩子做的错事,有时候也要讲究方法,方式不当很容易毁掉一个孩子的好奇心和自尊心。

  4.不要用“威胁”当做武器

  “再乱买零食,下个月别想有零花钱”、“再不好好听数学课,暑假就甭去夏令营了”、“跟你说过多少次了,周末只能玩游戏两个小时,以后再让我发现,把你电脑没收。”

  拿各种各样的条件“威胁”孩子是很多家长的法宝,当时可能见笑很快,但是你会发现没多久老毛病又犯了。

  我们总是用错误的塞子去堵窟窿,只能解决一时的问题,解决不了根本问题。

  我们为什么不让孩子做那些事,那些事有哪些坏处,孩子一无所知,他们只知道如果做了,就会失去什么,却不明白家长行为背后的真正目的。

  怎么可能标本兼治呢?

  所以孩子做错事,讲清事情的来龙去脉远比你胡乱“威胁”孩子要好得多。

  培养孩子本身就是一件任重而道远的事情,无论我们再怎么急于求成也无济于事。

  孩子需要的是和风细雨的灌溉,而不是狂风暴雨的浇灌,所以吼孩子不是爱他,真正的爱是懂得克制。

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